Hva om barn er misunnelige på hverandres foreldre?

Rolig mamma, glad pappa, barn med glade ansikter ... Et slikt bilde av en familie blir vanligvis presentert for oss ved å annonsere plakater, reklametavler, bilder på Internett og i magasiner. Men er livet til en familie så ideelt, der et andre barn (tredje, etc.) dukket opp? Den eldre babyen er ikke alltid fornøyd med fødselen av en yngre bror eller søster. Han ønsker ikke å dele foreldrenes kjærlighet og omsorg med noen andre. Han blir sjalu, og denne barnslige sjalusien er ødeleggende på en voksen måte. Alle lider - begge foreldrene og den lille sjalu personen selv.

Dette problemet er ikke fjernet, det gjelder de fleste barnefamilier. Hva om dette skjer med deg? Kan sjalusi i barndommen forebygges og hvordan oppnå det?

Søsken rivalisering

Sjalusi er en ekstremt destruktiv følelse, og sjalusi i barndommen er dobbelt destruktiv.

Som oftest hun vises hos barn som ennå ikke er 5 år. Gutten er vant til å være i sentrum av oppmerksomheten, han tror oppriktig at han er den viktigste i familien, og derfor ser utseendet til en nyfødt, som hele foreldrenes liv straks begynner å dreie seg om, smertelig treffer førstefødte på det mest sårbare stedet. Han slutter å føle seg trygg. Barnet utvikler frykt.

Ropte og gråte, så vel som bevisst dårlig oppførsel, prøver han å beskytte sitt personlige rom og uttrykke sin protest.

Manifestene av sjalusi ved fødselen av et andre og påfølgende barn i en eldre baby kan manifestere seg i form av hyppige innfall, aggresjon rettet mot det nyfødte og til voksne. I det første barnet øker nivået av angst, og appetitt og søvnforstyrrelser kan registreres. Noen spesielt inntrykkelige barn blir tilbaketrukket. Mindre ofte - eldre barn "faller inn i barndommen", går tilbake, begynner å lippe og ber om smokk, rasler, eller til og med begynner å tisse i buksene igjen.

Hvordan reduserer du risikoen for sjalusi i barndommen?

Når du planlegger et andre barn, kan du lytte til ønsket til ditt første barn. Det er optimalt hvis han også vil bli fylt på i familien og vil vente på en bror eller søster med deg. Et bevisst ønske om å ta vare på noen andre hos barn dukker opp i alderen 4-5. Det er av denne grunn at eksperter ikke anbefaler å føde et andre barn før denne datoen. Optimal for full aksept for de "yngste" er 5-6 år. Imidlertid garanterer ikke et oppriktig ønske om at det første barnet skal få en bror eller søster et fullstendig fravær av sjalusi. Det kan utvikle seg uventet.
Det første barnet må være involvert i alle forhold knyttet til den forestående fødselen av en baby. La ham delta på lik linje i valget av baby ting for den nyfødte, i kjøp av en barnevogn, i samlingen av en barneseng. Forventning til foreldrene reduserer sannsynligheten for sjalusi hos barnet i stor grad.

Når det andre barnet blir født, er det ikke nødvendig å forby den eldste å ta ham i armene (strengt tatt under din kontroll!), Å ta vare på babyen. Et eldre barn kan gi ganske viktig hjelp til en mor - gi bleier, bleier og pulver, sving babyen i en barnevogn. Ikke undervurder den førstefødtes evner! Men du trenger ikke å misbruke dem heller.
Ikke gjør et eldre barn til barnepike for det yngre! Selvfølgelig blir moren sliten, hun trenger hjelp, men det er dumt og egoistisk å tvinge barnet til å forlate sine egne interesser og saker for å gjøre livet lettere for foreldrene. Ta imot hjelp fra den førstefødte bare når han selv uttrykker et ønske om å gi den. Å tvinge den eldste til å følge den yngre er en sikker måte å utvikle barnslig sjalusi på.
Alltid, hver dag, uansett vær, sysselsetting, velvære, finn minst en time for å tilbringe den alene med et eldre barn. Dette kan være å gå, se på en film, tegne eller lese. Viktigst, gjør det sammen!

I familien din, som i det russiske rettssystemet, må "uskyldsformodningen" overholdes strengt. Med andre ord, mamma og pappa trenger å være objektive og rettferdige i forhold til alle barn likt. Enhver skjevhet eller avslapping til fordel for den ene og herding av tiltak i forhold til den andre vil umiddelbart føre til et utbrudd av barnslig sjalusi, som da vil være vanskelig å slukke.
Ikke skynd deg med å melde den eldste som voksen! Ofte sier vi til den førstefødte etter fødselen av det andre barnet: “Du er nå voksen! Du er den eldste, og derfor må du ... ". Svar deg ærlig, med hva var gleden over gårsdagens småbarn plutselig blitt en voksen så skarpt? Og hvorfor skyldte han plutselig noe til noen? Han forble den samme, et vanlig barn. Ikke endre holdningen din til ham!

Typiske situasjoner blir analysert mer detaljert i neste program, der en erfaren psykolog Natalia Kholodenko gir anbefalinger til foreldrene.

Foreldres reaksjon

Uansett hvor forberedt mamma og pappa på mulige manifestasjoner av barns sjalusi, overrasker hun vanligvis voksne. Og de er ikke alltid i stand til å svare tilstrekkelig. Først og fremst er det viktig å huske at du ikke trenger å være redd for barnslig sjalusi, siden det er ganske naturlig for barn og er en viktig komponent i hans indre "jeg".

Gutter er mer utsatt for sjalusi. Jenter har et mer utviklet instinkt for å ta vare på noen, de aksepterer de yngste raskere og krever oppmerksomhet og hengivenhet mindre aggressivt. Gutter er sjalu uselvisk, på vei inn i denne prosessen. Den største risikoen for sjalusi i barndommen er mellom barn av samme kjønn.

Ikke straff et eldre barn, selv om sjalusi har ført ham langt nok - han fornærmer den yngre, tar bort lekene sine. Straffen i denne situasjonen vil selvfølgelig være velfortjent, men bare komplisere situasjonen.

Den eldste misunnelsen mot den yngre skal ikke nektes eller ignoreres.

Det er best å snakke hjerte til hjerte med den førstefødte, fortelle ham hva han føler, men kan ikke uttrykke med ord selv: hvilke følelser han har, hvorfor det er vanskelig for ham å akseptere babyen. Prøv å inngå en slags avtale med den eldste, ifølge hvilken han ikke vil skade babyen, og du forplikter deg til å være mer oppmerksom på det første barnet.

Og husk at du ikke helt kan overvinne sjalusi i barndommen, men du kan redusere det og redusere antall manifestasjoner hvis du bruker mer kjærlighet og omsorg. Og barnet selv må lære å oppleve sjalusi, og ikke skjule det, evnen til å være sjalu på en "sivilisert" måte vil da være nyttig for ham i voksenlivet.

Psykologråd

Det er nødvendig å forberede en liten sjalu person på utseendet til en bror eller søster på forhånd. Jo før barnet ditt lærer om den kommende påfyllingen i familien, jo bedre vil han kunne tilpasse seg.

Du kan ikke tvinge et eldre barn til å "elske" en baby. Hver følelse har sin egen tid. Broderlig kjærlighet vil sikkert komme, men ikke det akkurat nå, og absolutt ikke på foreldrenes ønske.
Ikke i noe tilfelle barn kan ikke sammenlignes med hverandre! De er forskjellige. Godta dette som en fullstendig fullbyrdelse og understreke aldri fordelene til den ene babyen som en irettesettelse av den andre.
Fortell ditt første barn oftere at mamma elsker ham veldig mye, og med fødselen av det andre barnet, har ingenting i denne kjærligheten endret seg.
Vedta prinsippet "Åtte klemmer". For å føle seg elsket og nødvendig, trenger et barn minst 8 klemmer i løpet av dagen.
Den farligste barndomssjalosen er latent. Utad kan du ikke legge merke til dens manifestasjoner, men spenningen som vil samle seg inne i barnet kan forårsake sykdommer som er ganske håndgripelige på det fysiske nivået.

Oppmuntre deling av leker mellom barn hvis aldersforskjellen er liten. Lær dem å dele. Hvis søsken kjemper hardt for retten til å eie et bestemt leketøy, erklær at alle lekene i huset nå er "Mors". Og gi dem til barn etter eget skjønn.
Legg oftere vekt på at babyen elsker sin eldre bror (søster) veldig mye. Vær oppmerksom på den førstefødte på hvilket kjærlig utseende babyen ser på ham med. Du vil definitivt ikke trenge å overdrive eller lure, for alle barn avguder virkelig sine eldre brødre og søstre.
Hvis barnet begynte å gå tilbake og krever å gi ham et bryst, som den yngste, å ta ham på armene, hvis han begynte å "inngripe" på babyens skrangler, tilby ham en smokk, pakke den inn i en bleie, mens han forbød ham å spise epler og kaker, fordi "lite er ikke tillatt." Eldsten vil raskt innse at det å være baby er ekstremt ulønnsomt og vil "komme tilbake til sin alder" tilbake.
Det er ikke nødvendig å gi tingene til det eldre barnet til det yngre hvis det "store" er imot det. Det er bedre å kjøpe en ny barneseng eller barnevogn enn å ta fra et voksen barn. Tross alt, for ham vil det være vondt og veldig fornærmende. Ting kan bare arves med samtykke fra det eldre barnet.

Lær å dele alt, absolutt alt, likt mellom barna. Dette gjelder også søtsaker og din oppmerksomhet. Hvis du kysset den ene babyen, kyss umiddelbart den andre. Hvis du tok en i armene dine, klem eller sett deg på fanget av den andre.
Ikke gi det andre småbarnet kjærlige kallenavn og navn, som du kalte det eldste barnet i barndommen. Det kan bare være en “Karasik”, “Pukhlik” eller “Bear Cub” i en familie. Det eldre barnet er ikke klar til å gi barnet mellomnavnet. Plukk opp et nytt kjærlig kallenavn for det andre barnet. Min tre år gamle sønn var ganske misunnelig på sin nyfødte bror. Det var mulig å forene dem, inkludert ved hjelp av kjærlige navn. Den første vi alltid hadde var "Pie with Cabbage". Vi kalte den andre "Pie with jam". Det gjorde barna likestilte, og samtidig føler alle sin egen individualitet.
Uansett hvor like brødre og søstre er, husk at de fremdeles er forskjellige. Derfor trenger de forskjellige seksjoner, sirkler. Hvis hvert barn gjør noe av sitt eget, som det har evnen og interessen for, kan rivaliseringen mellom barn minimeres.
Sjelden, men det er også omvendt sjalusi - det yngre barnet begynner å være sjalu på moren for den eldre. Det er mye lettere å utjevne slik sjalusi, fordi de fleste av barna fremdeles oppfatter sine eldre brødre og søstre som en annen forelder.

I den følgende videoen vil du motta noen flere verdifulle tips for å finne et kompromiss mellom barn.

Korrigering av atferden til "sjalu"

Hjelp de sjalu du kan takle de økende følelsene ved hjelp av eventyrterapi. Det blir lettere og mer forståelig for barnet hvis du forklarer ham essensen av hva som skjer ved å bruke eksemplet på dine favoritteventyrkarakterer.

Hvis sjalusi begynner de første dagene etter utskrivelse fra sykehuset, kan faren gi betydelig hjelp. Han er i stand til å takle det nyfødte, og moren vil få ekstra tid til å være alene med det første barnet. Men å "riste av" eldsten på besteforeldre er en skadelig praksis. Plassert i omsorgen for en eldre generasjon, vil ditt første barn føle seg enda mer ulykkelig, forlatt og utelatt.

Rollespill vil også bidra til å redusere manifestasjonene av sjalusi i barndommen, der barnet blir bedt om å ta vare på noen svakere og prøve rollen som lærer.

For eksempel kjente "mødre og døtre". Min sjalu og rampete treåring var glad for å spille i "poliklinikken" og helbrede hans plysjfirma. Og så tilbød jeg ham å spille lege med lillebroren min, og lot ham smøre hendene med babykrem eller dryss pulver på rumpa.

Kunstterapi er til stor hjelp for å korrigere sjalu oppførsel. Be den eldste tegne hva han og lillebroren (eller søsteren) hans vil bli i fremtiden. La fantasien løpe løpsk og hjelpe barnet ditt med å komponere et eventyr om disse tegnede figurene. Understreke at det hjalp dem til å overvinne vanskeligheter og problemer fordi brødrene alltid var sammen og hjalp hverandre ut. Når du ser et positivt eksempel på søsken, vis eksemplene til det eldre barnet. Han bør danne en stabil forståelse av at det yngste barnet ikke bare er forbrukere av mors tid og oppmerksomhet, men også et utmerket selskap for ham i fremtiden og hans beste, nærmeste venn for livet.