Overdreven omsorg og upassende kritikk av foreldre fra besteforeldre kan noen ganger skape spenninger i familien. Når og hvordan skal pårørende stoppes?
Selv klassikerne snakket om generasjonskonflikten. Alas, fra århundre til århundre endrer situasjonen seg ikke mye, og de eldste vet alltid bedre, og de unge prøver å forsvare sitt synspunkt. Som du vet, blir det i tvister sannhet født, som bestemmer menneskehetens fremgang. Men ikke alltid. Noen ganger har den nye generasjonen allerede tid til å skaffe seg sine egne barn, og altfor aktive foreldre prøver på alle mulige måter å fremme og til og med pålegge sine egne modeller for atferd, noen ganger foran de små. La oss analysere situasjonene når besteforeldre rett og slett trenger å bli stoppet til beste for hele familien.
1. "Vi oppdrettet deg, så vi vet bedre hvordan du kan oppdra barna dine"
Du tror at det pedagogiske systemet i Montessori er et utmerket alternativ for å oppdra babyen din, du har funnet en passende barnehage og søkt der. Etter å ha fått vite om dette, faller bestemoren inn i hysterikk og erklærer at hun er lærer med et kvart århundres erfaring, en kandidat, en diplomvinner, en prisvinner og bærer av alle slags regalia, og i intet tilfelle vil du tillate deg å lamme barnets psyke med feil (fra hennes synspunkt) utdanningsstruktur. ...
Og kanskje alt er helt motsatt - du holder deg til de mest tradisjonelle synspunktene. Men de "mer avanserte" besteforeldrene anser den eneste riktige metoden til Rudolf Steiner, og har allerede passet den passende barnehagen for barnebarnet med hjemmelagde leker, eller insisterer på at barnet skal tempereres i henhold til Porfiry Ivanov-systemet.
En annen situasjon. En mor, ganske "tradisjonell" når det gjelder å håndtere en baby, går med babyen sin i en barnevogn. Og igjen, moderne besteforeldre, ivrige tilhengere av slingokultur, gir henne en slynge og anbefaler å bruke den for sterkt. For slektninger leste nylig på Internett at det er mer nyttig for et lite barn å være sammen med moren hele tiden, så han føler seg trygg og blir mindre engstelig.
Men nei, kanskje det er du med begge hender for seilet, og den eldre generasjonen rister bokstavelig talt av mangelen på barnevogner, barnesenger og andre kjente "eiendeler til babyer" i hverdagen din.
I begge tilfeller er ingen interessert i din mening; argumentene dine blir på forhånd erklært absurde. Dette kalles å pålegge deg en foreldremodell.
Hvordan si stopp. Formuler for deg selv: “Dette er barnet mitt og ingen andre. Derfor ligger ansvaret for fremtiden hans og alle risikoen forbundet med hans oppvekst, opplæring og sosialiseringsprosessen. Så det er opp til meg å bestemme hvordan alle disse prosessene vil finne sted for babyen ”. Hvis du selv tror på dette, vil det være mye lettere å formidle betydningen til besteforeldrene dine.
2. "Uansett hvor hardt matchmakerne prøver å bli elskede besteforeldre, er vi fortsatt bedre."
Akk, det er ikke så uvanlig at en svigerfar med svigermor og svigerfar med svigermor skaper koalisjoner og "kjemper" hardt for retten til å være best i barn og barnebarnes øyne. Selvfølgelig kan man på en måte bare drømme om slektninger som er klare til å løpe for å hjelpe i enhver situasjon dag og natt, som konkurrerer med hverandre om materiell og moralsk støtte og på den første forespørselen. Alt er slik til vi snakker om en direkte trussel mot barnets helse og suksess.
For eksempel kjøper en liten jente som er allergisk mot sitrusfrukter som "elsker" besteforeldre mandariner ("Nyttårsaften, det vil ikke skade et lite barnebarn"), og hennes eldre bror har lov til å holde seg oppe sent på Internett før en ansvarlig seks måneders test. Hvis bare barna offentlig innrømmer at det er disse besteforeldrene som er best, fordi andre slektninger ikke tillater dette. Og likevel er det de som gir dyrere gaver, og uten grunn, og ikke bare for en ferie. De går ofte på teatre og på kino. Og de har lov til å spise søtsaker før middagen i en hvilken som helst mengde, ikke som noen grymmer, som, som om de ikke var barn selv ... Følgelig tar den "fornærmede" siden straks mottiltak som er beskrevet ovenfor. Den som vinner en slik "kamp", barna dine vil tape.
Hvordan si stopp... Hvis du verdsetter hjelpen til dine kjære, må du "vise mirakler av balansegang" og være diplomat. Du kan ikke offentlig foretrekke noen. På familiesammenkomster må du under ingen omstendigheter vise dine preferanser, men manøvrere i personlige samtaler: For eksempel, prøv separat å forklare for moren din og svigermor at barnebarnet elsker dem begge like og ikke kan velge mellom kjære, at de er like kjære for deg , og for barnebarn, og krever sunn fornuft. Hvis slektninger ikke er altfor krigførende "for livet", bør lidenskapene avta over tid.
3. "Vi er ikke lenger unge, det er vondt i bein, men vi gjør uselvisk alt vi kan for deg"
Sikkert mange av oss har sett på at veldig unge, ganske blide damer ofte klager til andre om hvordan de slår seg av føttene, og hjelper "ungdommen" med barnebarna, selv om vi snakker om engangskampanjer hver tredje måned.
En 46 år gammel ung bestemor tilbrakte en uke med datterens familie, som nettopp hadde blitt utskrevet fra sykehuset etter en vanskelig fødsel, og hjalp den nyskapte moren til å ta seg av babyen. Og nå, i syv år, ved hver anledning, forteller "bestemor" hvor vanskelig det var for henne å forlate ektemannhjertet hjemme, hvor vanskelig det var i "hennes alder" å stå opp om natten til et gråtende barn, og hvor mye vask da hun hadde del ...
Dette er ikke et enkelt tilfelle. Ofte spekulerer "foreldre til foreldrene" på alder og helse, noen ganger til og med å overdrive sin rolle, bare for å bevise for seg selv og de rundt dem deres betydning. Og alt ville være i orden, men slike klager kan systematisk høres av en baby, i den forståelse som besteforeldre ikke kan lure eller overdrive.
Det ser ut til at ingen er varme eller kalde av disse klagene, det er bare ett "men": et lite barn forstår ikke at bestemoren på denne måten bare prøver å tiltrekke seg oppmerksomhet og fortjener ros.
Dette betyr at de er syke og ulykkelige, og samtidig ofrer sistnevnte for hans skyld. Og han er skyldig foran dem. Han har skylden for at det tar tid, styrkeoppmerksomhet, at han ble født til slutt ... Og hvilke tanker kan dette presse ham til? .. Det er allerede alvorlige komplekser ikke langt ...
Hvordan si stopp... Kisten åpnes enkelt. La oss være ærlige - du fødte ikke barnet ditt for besteforeldrene dine, men for deg selv. Ingen er forpliktet til å hjelpe deg med jevne mellomrom, og hvis du blir hjulpet, og du aksepterer denne hjelpen til og med den mest bagatellmessige, kan du være oppriktig takknemlig for den. Og ikke nøl med å understreke igjen hvor mye besteforeldre gjør for deg, ikke skimp på ord av takknemlighet og takknemlighet, ikke late som at dette er en selvfølge. Da vil sannsynligvis strømmen av klager reduseres kraftig. På samme tid, ikke diskonter det faktum at pårørende virkelig kan bli utmattet ved å ta seg av rastløse barnebarn. Prøv å laste dem ut så mye som mulig. Å hjelpe barn er tross alt en frivillig sak, og ikke en selvfølge.
4. "Moren din lager ikke mat, men farens hender vokser ut av feil sted"
Besteforeldre vender barnet åpent mot deg. Denne saken ligner den forrige, med den eneste forskjellen at foreldrene, det vil si deg selv, blir gjenstand for konstant kritikk. Og dette er helt tillatt.
Alas, noen foreldre har en tendens til å se på konstant kritikk, inkludert offentlig kritikk, som bare en utdanningsmetode. Noen ganger, "av treghet", begynner de å klage på barnet sitt, selv når han ikke hører det. Men hvis det tidligere bare var din virksomhet med dem, hører babyen din regelmessig slike angrep. Kanskje til og med i en ærlig støtende form: "Jeg vil heller gå en tur med deg, ellers blir du truffet av en bil hos din halvmor en dag," eller i en annen lignende. Og dette er uakseptabelt, da det undergraver autoriteten din i barnets øyne og din psyko-emosjonelle forbindelse med ham.
Hvordan si stopp... Selvfølgelig er angrepene støtende, men å svare på angrepet med angrepet er kontraproduktivt. Analyser din egen oppførsel bedre Kanskje er du altfor opptatt med deg selv, og betaler uakseptabelt lite oppmerksomhet til babyen din? Eller har du aldri lært å lage noe bedre og sunnere enn "semulegryn med klumper"? Eller kanskje huset ditt egentlig er så skittent at det er på tide å ringe en rengjøringstjeneste? Hvis du innerst inne er enig i kommentarene, og bare skjemaet fremkaller protest, begynn umiddelbart å jobbe med deg selv. Jo raskere du viser positiv dynamikk, jo mindre grunn har foreldrene dine til å oversvømme deg med påstander. Forsøk imidlertid å formidle til slektninger at du ikke skal uttale den mest rettferdige kritikken i nærvær av barnet ditt. Kjære slektninger bør plasseres i en stiv ramme: alle krav uttrykkes til deg personlig og bare til deg. Provoserende bemerkninger om foreldre i nærvær av et barn er uakseptable. Hvis du er sikker på at slektninger fornærmer deg foran babyen med ondsinnet hensikt, må du slutte å kommunisere med dem til de ombestemmer seg. Ofte skjer dette hvis svigermor i utgangspunktet ikke likte svigerdatteren ... Her må du handle avgjørende - kanskje til og med en stund for å slutte å kommunisere mellom barnebarnet og besteforeldrene.
5. “Mamma er god, men bestemor er bedre”
Besteforeldre oppløses bokstavelig talt i barnebarn og prøver å erstatte foreldrene. De har sin egen mening for hvert tilfelle - selvfølgelig radikalt forskjellig fra din, bare de vet "hvordan barnet vil bli bedre", og prøver å delta i alle øyeblikk i livet, selv når du ikke ber dem om noe.
Noen ganger begynner besteforeldre å oppføre seg som foreldre overfor barnebarna i stedet for å nyte den velfortjente freden etter å ha oppdratt sine egne barn. Dette ligner på det første tilfellet vi undersøkte, med den eneste forskjellen at innflytelsen fra den eldre generasjonen trenger gjennom bokstavelig talt alle områdene i et barns liv. Overalt, fra pottetreningsteknikker til familiemoro om sommeren. Det pålegges ordrer som ikke på noen måte samsvarer med ditt synspunkt på problemet. Du blir stadig "henvist til bakgrunnen", trekker og "utdanner" parallelt med babyen.
Hvordan si stopp.
Når besteforeldre tvangsmessig flytter inn i foreldresystemet og prøver å utføre morens og pappas funksjoner for babyen, er dette et veldig alarmerende kall for deg selv. Mest sannsynlig ser du for infantil ut i øynene til den eldre generasjonen til å spille en foreldrerolle. Ikke bli fornærmet av dine slektninger - det er bedre å tenke på hvorfor de ikke anser deg voksne som fortjener å være ansvarlig for sitt eget barn. Det er mulig å endre situasjonen bare ved voksne, balanserte handlinger, og bevise at du er en moden person.
Har du bevist foreldrene dine at du er en moden person som er i stand til å ta vare på barn på egen hånd? Tilsynelatende var foreldrene dine ikke overbevist av disse bevisene, fordi de av en eller annen grunn fremdeles ikke oppfatter deg som voksen. Rådene er de samme som i den forrige situasjonen: analyser din atferd og arbeid med deg selv. Bare modne, balanserte handlinger vil vise deg verdig det høye foreldremisjonen.
Kanskje de pårørende virkelig er mer erfarne i utdanningssaker, har levd sine liv og "vet bedre" mange øyeblikk. Men ikke glem at slike “beste” i noen tilfeller kan vise seg å være det gode. Vurder realistisk dine evner, ikke forvent det overnaturlige fra besteforeldre.
Hver av oss forestiller oss hva en ideell bestemor skal være: hun må alltid være klar til å komme løpende til hjelp; å uselvisk elske både barna dine og deg selv; uten tvil støtte reglene og prinsippene som du selv holder deg til i utdanningen; det er gledelig å gi deg og dine avkom min tid, styrke og omsorg bare av den enkle grunnen til at hun er bestemor ... Med et ord å være Mary Poppins, Vasilisa den vise og en nano-teknologisk matprosessor - i en flaske. Av en eller annen grunn forventer vi litt mindre av bestefedre, men kravene til dem er veldig høye. Imidlertid er det i prinsippet ingen ideelle mennesker i naturen - verken foreldre eller barn. Derfor, vet hvordan du skal forhandle med de som av skjebnenes vilje var ved siden av deg, og noen ganger, om nødvendig, vet hvordan du skal si "stopp!"
- 5 latterlige foreldretips bare bestemødre kan gi
- Besteforeldres rolle i oppdragelsen av barn
- Hvordan ikke skjemme bort et barn med en bestemor
- Hvordan kan jeg forbedre forholdet mellom barnet og besteforeldrene?
- 4 vanlige typer besteforeldre
- Bestemor eller barnepike: med hvem du skal forlate barnet
- Bestemor skjemmer bort barnebarna sine mye og lar dem alt - hvordan de skal reagere på foreldrene
Hvordan påvirke besteforeldre slik at de ikke ødelegger barnet
Dette programmet vil være nyttig for både foreldre og besteforeldre, vil svare på vanskelige spørsmål og ha en positiv effekt på familieforhold i en stor familie, og bringe gjensidig forståelse, respekt og riktig holdning til sin sivilstand inn i det. Temaet for programmet vårt er "Besteforeldrenes rolle i oppdragelsen av barnebarn."
