Hei alle sammen! I dag skal vi snakke om et av de mest smertefulle emnene for foreldrene: hva skal jeg gjøre når barn i samme familie kjemper? De kan være brødre, søstre. Og plutselig er det kamper i familien!
Video. Psykolog Marina Romanenko.I denne videoen snakker vi om det mest smertefulle emnet for foreldre - barns kamper i familien. Psykolog Marina Romanenko snakker om årsakene til krangelene mellom brødre og søstre, hvordan man raskt kan roe dem ned, og hvor man ikke i det hele tatt blir involvert i konflikten:
[sc navn = ”rsa”]
Tekstversjon:
Barn kjemper seg imellom: hva skal jeg gjøre?
Det viktigste å forstå på dette tidspunktet er at nesten alle som hadde brødre eller søstre kjempet seg imellom. Derfor er dette et slikt emne som alle møtte, som å være liten, hvis han hadde en bror eller søster, eller ble foreldre, da vi hadde mer enn ett barn. Og det er visse regler for hvordan man skal handle slik at kamper generelt opphører, og forholdet mellom barn forblir veldig bra.
Hvorfor sloss barn?
1. På grunn av leker
Den første grunnen til at barn kan slåss er på grunn av leker, der den ene later til å være den andres leker. Den eldre beskytter som regel sine egne og ønsker ikke å gi, og dette er en grunn til krangel.
2. På grunn av ting
Det andre - noen ganger skjer det: barna har vokst opp, de begynner å bære hverandres ting, og hjemme bare “A-ah!” allerede i ungdomsårene, når en søster tok på seg en annen søsters ting eller sko eller en veske uten å spørre, ikke sant? Dette er også et øyeblikk som kan være grunnen til at barn sloss.
3. For å få oppmerksomhet
Og de kan også slåss, fordi de tiltrekker foreldrenes oppmerksomhet så mye, så de vil oppveie, ta litt mer hensyn til seg selv.
4. Å gjenopprette rettferdighet
Og et poeng til, som jeg ofte kom over, hvorfor barn i en familie kan kjempe, er fordi de vil gjenopprette en slags rettferdighet. De eldste blir som regel noen ganger så mette av forvaring, og det faktum at de yngre alltid er beskyttet, eller at de hevder sin eiendom, at de bare noen ganger ganske uventet kan starte en kamp, vel, for å slippe av damp og på en eller annen måte beskytte seg selv , deres integritet og deres eiendom i familien.
Hva trenger foreldre å gjøre?
1. Separate leker
Det første jeg vil si - hvis barn kjemper om leker, kan du dele lekene! Det er ingen vanlige. Det hender ikke at den yngre har rett til å ta et leketøy fra den eldste. Nei! Vennligst definer: eldre lekene til høyre, hvis de ble kjøpt eller presentert for ham. Og de går ikke forbi arv, de blir hos ham, hvis han ikke bestemmer seg for å gi dem til noen andre.
Når det andre barnet er født i familien, kan du kjøpe leksatsettet til ham. Det antydes ikke automatisk at hvis den eldste ikke har spilt med skrivemaskinen på tre år, så kan den gis til den yngre, og håper at han ikke vil se den. Det første han vil gjøre er å gå, ta det og si at det er mitt! På "Du har ikke spilt på tre år!" han vil si: “Så hva! Dette er leketøyet mitt! "
Og hvis du overtaler ham, er det for øyeblikket ikke klart hvorfor foreldrene plutselig bestemmer seg for å elske mer enn den yngre, ikke den eldre, for å bryte karakteren til det eldre barnet, ikke å respektere ham, for å gi den yngre et leketøy av en eller annen grunn. Hør, kjøp lekesettet hans til ham! Og den eldste skal ha sine egne leker, og dette er hellig!
Og lær barna å spørre hverandre: "Kan jeg ta et leketøy fra dere?" Og gi tillatelse, spesielt den eldste, til å si: "Nei, du kan ikke!" Så ro deg ned den yngre, hvis han gråter, ta ham et sted, bytt ham. Men regelen forblir den samme - lær dem å spørre hverandre! Og hvis de gjorde det, så ja, selvfølgelig, ta det. Hvis ikke tillatt, kan du ikke ta.
Jeg vil også advare de eldste om at de yngre vil krype overalt. Og hvis lekene dine ligger der han lett kan nå, fjern dem derfra hvis du ikke vil gi dem. For ikke å skape disse konfliktene, slik at du ikke vil beskytte den yngre der han faktisk ikke trenger beskyttelse.
2. Separate ting
For det andre, når de kjemper om ting, er det den samme historien: to hyller, ting. Noen ganger må du kjøpe til og med nøyaktig de samme, fordi den yngre vil ha det samme som den eldre. Kjøp det samme!
Og innfør samme regel: spør, du kan ta, eller du kan ikke ta. Ingenting kan tas uten etterspørsel. På denne måten dyrker du selvtillit, respekt. Og verden vil ikke bøye seg foran barnet ditt, som er vant til å ta andres ting uten å spørre eller med straffrihet. Dette er rart. Han kan ikke gå utenfor, ta bilen din uten å spørre, og dra? Hvorfor kan han da ta en annen ting eller et leketøy? Å spørre er en kultur som definitivt ikke vil være overflødig i familien!
3. Vær oppmerksom på begge barna.
Neste øyeblikk er når barna kjemper seg imellom og får oppmerksomhet. Bare tenk at hver av dem vil ha et stykke av deg. Noen ganger vil de ha det samtidig. Et lite barn klemmer deg, den eldre kan skyve ham bort. Jeg kjenner en som sa: "Dette er moren min!"
Når den yngste er født i familien, begynner den eldste plutselig å dele sin elskede mor og far med noen andre. Åpenbart vil han noen ganger prøve å skyve alle bort, slik at all oppmerksomheten, som før, ble gitt til ham. Så forstå dette. Det er ikke nødvendig å beskytte babyen med all sin makt, det er bare nødvendig at han aldri er i skuddlinjen når styrkene ikke er like. Men vær oppmerksom på den eldste, vær oppmerksom på den yngre.
- Hvorfor er det eldre barnet sjalu på det yngre? Hva skal foreldre gjøre?
- Min mamma! Bare min! - eller noen få ord om sjalusi i barndommen
Noen ganger må du gjøre dette samtidig. Den ene i armene, den andre i armene. Dette kysset, dette kysset. Bare ikke si at du elsker dem det samme, det fungerer ikke. Alt de hører ... De teller i hemmelighet kyssene som alle fikk.
Husk at du trenger å tilbringe så mye tid med den eldre som den yngre. Ikke bare i det øyeblikket de fysisk krever det fra deg, men også i andre øyeblikk. Da vil du redusere antall kamper som er nøyaktig knyttet til det faktum at du tar hensyn til dem og gir din varme, kjærlighet, omsorg. Og de viste en annen i sitater hvem av barna som er viktigere i familien.
Prøv å forhindre dette ved å klemme og kysse barnet ditt, den ene og den andre, så ofte som mulig, og si at du elsker dem. Men du elsker dem ikke. "Jeg elsker deg!", Går forbi. "Jeg elsker deg!" gikk forbi. Alle vil være sentrum av universet! Gi dem følelsen av at de er sentrum av universet!
4. Ikke innfør dobbeltmoral
Du introduserer ikke dobbeltmoral i familien ennå. Dette kan også være grunnen til at barn kan komme i konflikt eller slåss i familien, når den ene blir mer, den andre av en eller annen grunn blir mindre. allerede hvis delt, så i to, umiddelbart og alltid.
Og nøkkelen til suksessen til foreldre i familier der det er mer enn ett barn, er ikke å ta side. Du kan ikke være på siden av den ene, eller på siden av den andre. Du er forelder, du elsker barna dine like mye, og du kan ikke ta parti, du har ingen slik rett.
Vi må redusere antall kamper som kan finne sted der av de grunnene vi nettopp har nevnt. Men det er best å ikke bli involvert. Hva mener jeg når jeg sier "Ikke bland deg inn"?
[sc navn = ”rsa”]
Da barn kom løpende til deg, som for eksempel mine, kom de løpende til meg: “Å, denne slo meg! Denne slo meg! " Jeg sier: vel, hvorfor kom de løpende? De venter på at jeg skal fortelle noen at han har rett, og til noen - ikke riktig. Jeg sier: “Raskt fra meg, og ordne det der ute! Kom og fortell meg at du allerede har gjort opp! " Og de kom løpende og sa: “Vi har det allerede bra! Vi har allerede gjort opp! " Utmerket!
På denne måten sender du dem et sted, uten å ta parti, for å ordne det innbyrdes, i en tegneserieform som viser at du ikke, ikke, ikke spiller disse spillene, du drar deg ikke til den ene siden.
5. Vær alltid der
En annen veldig viktig regel som foreldre må følge. Når du har barn, og de har konflikter, bør du selvfølgelig være der. Hva blir det neste? Jo yngre barna er, desto nærmere bør du være fysisk, to eller tre trinn, noen ganger ett trinn. Men hvis plutselig noe - du bare, og spre dem i forskjellige retninger, og de kan ikke skade hverandre.
Barn begynner å bli litt eldre, vel, du er kanskje tre, fire meter unna, men de er alltid i synsfeltet ditt. Du lager mat og passer på dem. Du kan ikke håpe at mens du gjør noe raskt på kjøkkenet, vil rommet være stille. Dra teppet inn på kjøkkenet slik at barna leker ved siden av deg, og er under din ... Vel, ikke så årvåken kontroll, nei, men slik at du raskt kan svare hvis du plutselig trenger din hjelp.
Når barn er på samme alder, og de er små, eller tvillinger, og de er små, kan de sjelden forårsake alvorlig skade på hverandre, så dere er der, se om nødvendig - skille.
Men når forskjellen mellom barn er to eller tre år, betyr det at du kan være foreldre til et ett år gammelt barn og et tre år gammelt barn, tre, seks eller åtte år, og hvis en kamp starter, så er ikke kreftene like. Den som er høyere, større, sterkere, han kan som regel slå hardere. Følgelig, i dette øyeblikket, bør du også være i nærheten og være klar til å skille deg. Husk at du ikke kan ta side!
[sc name = ”ads”]
Noen ganger vil det fungere hvis du bare tar den yngre ut og transplanterer den der på den andre siden av deg, og for en stund sier: "Nei, nei, nei, du spiller hver for deg, for du kan definitivt ikke være sammen!" Hver for seg.
Prøv å si til barna så lite som nødvendig: "Du kan ikke slåss!" eller noen andre ting, fordi de ikke bare kjemper sånn. Barn gjør generelt aldri noe bare slik. Det er en grunn. Og du kjenner henne kanskje ikke. Du er ikke involvert i samtalene deres, du er ikke en av dem, du føler ikke hva de føler, så årsaken kan unngå deg. Skille dem rett og slett! Sitt den ene til den ene siden, den andre til den andre, og i en stund til lidenskapene avtar, ikke la dem konvergere.
Vit at barna dine elsker hverandre, det er sikkert. Men så snart du begynner å ta side, begynner rettferdighetsfølelsen til barnet, hvis side du ikke tok, å eskalere. Og i dette øyeblikket lager du en slik sprekk i forholdet deres. Reglene som sier om familien fungerer veldig bra her: "Kjære skjente - bare underholde seg selv!" Her kranglet vi, her gjorde vi opp, her lekte vi videre. Så er barna dine: de kranglet her, sluttet fred her, bor her, leker her, elsker hverandre.
Bare vær forsiktig slik at de ikke kan skade hverandre, skille dem i tide og vite at denne alderen vil passere. Og hvis du ikke tok side, ikke forverret rettferdighetssansen, vil barna dine leve lenge, fredelig, allerede som voksne, støtte og hjelpe hverandre. Og de vil ikke samle uuttalt harme mot en bror, søster eller brødre eller søstre som strekker seg fra den dype barndommen.
