Foreldres forbud - fordel og skade: konsultasjon av psykolog Irina Mlodik

Barnepsykolog Irina Mlodik rapporterer.

Irina Mlodik
Formann for Interregional Association of Practising Psychologists "Just Together", Ph.D. i psykologi, sertifisert gestaltterapeut, eksistensiell psykoterapeut, erfaren barnepsykolog, forfatter av en bok om barnepsykoterapi.

Forbud er faktisk en slags grense vi setter et barn for å virkelig beskytte det, hovedsakelig. For at barnet skal forstå hva som er tillatt, hva som ikke er tillatt, hvor det er verdt å bo.

Merkelig nok forbyr, til tross for at de blir oppfattet av barn uten entusiasme, ofte barn reagerer på dem med harme, irritasjon, sinne, indignasjon, det er viktig for et barn, fordi det gjør det mulig, som enhver grense, å roe seg ned, å forstå at det er hvem noe stort og voksen, som passer på meg, hva jeg kan, hva jeg ikke kan, hvor jeg skal stoppe. Derfor er det nå et slikt problem i vår kultur at foreldre, som har vokst opp i et stort antall forbud, mener at alt skal være tillatt for barnet, ingenting skal forbys for ham. Dette gir opphav til angst hos barn, angst, noen ganger "felt" (1:13) atferd, når et barn er bekymret, løper, ser det ikke ut til at han vet hva han skal gjøre med seg selv. Dette fører til provokasjoner, for da provoserer barnet foreldrene for foreldrene å sette dette forbudet eller grensen for å forstå: "Alt er i orden", det er noen store og en voksen som passer på meg, som bestemmer spørsmål, hva som er mulig , som er umulig. Derfor bør det etter min mening være få forbud; de skal være klare, presise og samsvarer med tradisjonene og grunnlaget for familien.

Ofte innfører foreldre forbud automatisk. Hvis vi prøver å snakke om de primære årsakene til at en forelder setter et forbud mot barnet sitt, er de etter min mening delt inn i to store kategorier: bevisste og ubevisste forbud.

Bevisst:

Ofte forbyr foreldrene barnet fra noe når han vil beskytte seg mot noe. Det ser ut til at hvis han nå setter et forbud / grense, vil han beskytte ham: fra sår hals, hvis han ikke gir iskrem eller beskytter livet sitt, og forbyr ham å krysse veien med rødt lys. Dette er veldig logiske og forståelige forbud, og veldig logiske og forståelige grunner;
Den andre kategorien er når en forelder mener at når vi skal oppdra et barn, bør vi legge forbud mot ham, ellers hva slags oppdragelse? Ellers er det tillatelse, vanære, og barnet vil vokse opp uten en følelse av hva som er tillatt og hva som ikke er tillatt;
En annen grunn er vane. Foreldre, da de var barn, forbød foreldrene dem å gjøre noe, så nå forbyr de barna sine det samme, noen ganger uten å engang vite.

Det er mye vanskeligere med ubevisste forbud, eller rettere ubevisste grunner til at foreldre pålegger barna disse forbudene.

For det første, etter min mening, er de ubevisste årsakene det faktum at foreldrene gjemmer noen av følelsene sine bak dette. For eksempel er han irritert på barnet, fornærmet over barnet, og for å uttrykke dette sinne, legger foreldrene noen ganger forbud mot ham;
En annen kategori er når foreldrene er misunnelige på barnet. Jenta sier: "Mamma, jeg vil ha en annen kjole," og mamma hadde få kjoler da hun var liten jente, og hun sa: "Nei, det får du ikke." Dette er misunnelse. En helt normal og forståelig følelse, men det er viktig å innse at dette ikke har noe med den virkelige beskyttelsen til barnet å gjøre;
Foreldres angst er en annen grunn til ubevisste hemninger. En forelder kan være så usikker, engstelig, livet er så forferdelig for ham at han er klar til å forby barnet alt "bare i tilfelle" så lenge det ikke skjer noe med ham. Her er det viktig for foreldrene å forstå at "dette er min angst, jeg er så redd for livet, og barnet har ingenting å gjøre med det";
Foreldrenes ønske om å la barnet være avhengig. Vi er ikke alltid klare, så vokser han, forlater oss, bruker mer tid uten oss. Og så forbyder vi ham å gjøre noe, og så bare ønsker å la ham være hos oss, og la ham være avhengig av oss.

Dessverre er foreldrenes store feil at de forbyr noe å gjøre det i en veldig fordømmende tone: "Hvordan forstår du ikke?", "Du, hva forsto ikke?", "Hvordan kunne du?", Dermed skylden på barnet og å skamme ham, noe som absolutt ikke er nyttig. Når du utsteder et forbud, er ikke oppgaven å vise at det er dårlig og veldig skyldig. Forbud er stopp. Derfor, når det er mulig, når du setter forbud og markerer grenser, bør det ikke være noen fordømmelse og dessuten skam (5:17) for barnet. Jo bedre du gjør dette, jo lettere blir det for barnet å akseptere dette forbudet.

Barn har tre hovedreaksjoner på våre hemninger:

Veldig naturlig er indignasjon, irritasjon, frustrasjon, gråt, tårer, skriking. Dette er en normal reaksjon på et forbud. Hvorfor? Fordi barnet ønsket noe, sier du nei til ham, han er frustrert (hans behov er frustrert) og han er opprørt. Vår oppgave som foreldre er å tåle disse følelsene og følelsene;
Aksept er den andre reaksjonen på innstillingen av et forbud og en grense. De aksepterer det, roer seg og fortsetter. Noen ganger slapper de til og med av på en eller annen måte fordi de i det øyeblikket innså at noen så på hans velvære, noen tok seg av det;
Den tredje reaksjonen på forbudet, den som skulle varsle oss, er manipulasjon. Når et barn på en eller annen måte prøver å omgå forbudet vårt, skyver det gjennom, prøver de å bestemme mellom foreldrene, når moren forbød ham og han går til faren eller bestemoren, prøver de fortsatt å få sin vei. På den ene siden er barnets forsøk på å nå sitt mål forståelig, det er nyttig for ham, fordi det er en viktig ferdighet. Men det er ønskelig at barnet gjør dette direkte, dvs. prøv å bevise for moren min: “Mamma, det er veldig viktig for meg å gå en tur med kjæresten min. Hva må jeg gjøre for dette, slik at du gir meg tillatelse? " Når det er et manipulerende (7:04) forsøk på å oppnå vårt mål (gjennom litt klynking, gjennom noen andre handlinger), så er dette selvfølgelig et ubehagelig tegn for oss, og her er det viktig for oss å lære barnet, prøv å komme til enighet med ham.

Barn manipulerer når voksne enten manipulerer seg selv og barnet ser denne modellen, eller voksne er veldig tøffe og tøffe, og for mange av barnets behov blir for ofte frustrerte, dvs. er forbudt, så har barnet ikke annet valg enn å manipulere. Derfor, hvis barnet ditt manipulerer, bør du se nøye på deg selv: kanskje du gjør det, kanskje du sier "nei" til ham for ofte.

Slik setter du forbud:

Det er viktig å si til barnet: "Jeg forbyr deg å gjøre dette" og, hvis mulig, forklare årsakene. Det er en nyanse når vi regelmessig forbyr noe for barnet, da er det ikke nødvendig å forklare årsakene hele tiden, fordi barnet allerede kjenner dem veldig godt, og neste gang sier vi bare nei. Jo klarere og enklere forbudet er formulert, jo lettere er det for barnet å oppfatte. Forklaringen skal være kort og tydelig. Å lese forelesningene er ikke verdt det, fordi barnet slutter å høre deg og slår på transitt: "Gud, når vil alt slutte";
Vi gjør et forbud uten å kommentere hans personlighet, uten ydmykelse, som vi har sagt, uten skam;
Det er veldig viktig å kunne tåle barnets reaksjon. De. når et barn blir opprørt, gråter, sparker bena - vår oppgave er å tåle det. Å motstå det er viktig å forstå at for det første er dette en naturlig reaksjon fra barnet, og for det andre å dele det: "Ja, jeg forstår at du er opprørt / du er fornærmet". Det er lettere for et barn å akseptere forbudet ditt fordi det ser at følelsene hans blir akseptert, men forbudet forblir et forbud.

Som jeg vanligvis sier til foreldrene mine: Ikke sett den grensen du ikke er klar til å tåle. Hvis du bestemmer deg for å forby barnet noe, så tenk deg om før det. I det øyeblikket du sier dette og etterpå, anbefales det å ikke ombestemme deg. Du kan bare ombestemme deg hvis barnet gikk inn i forhandlinger med deg, og de endte med hell. Du bør ikke ombestemme deg når et barn presset deg gjennom eller gikk til en avtale med noen andre.

I vårt liv med et barn skal det ikke bare være forbud, men også mye kjærlighet. Hvis det er kjærlighet, er det lettere å oppfatte forbud og grenser.