Barnet mitt er grådig: hva skal jeg gjøre? Kjempe eller trekke deg? Årsaker til barnslig grådighet

De fleste barn synes det er vanskelig å skille seg fra lekene sine og vil ikke dele med seg noe. Sannsynligvis måtte hver mor rødme på lekeplassen eller på en fest da barnet deres ropte til andre babyer: “Dette er mitt! Jeg gir det ikke! ".

Grådighet i barndommen er en naturlig forsvarsmekanisme. Barnet prøver dermed å forsvare sin "eiendom", å vinne retten til å eie leker, bøker eller noe annet. Barnet observerer at mamma og pappa har personlige ting som bare de bruker. Dette betyr at barnet også skal ha eiendom. Les om hvordan du finner ut årsakene til grådighet og lær babyen din å dele sine verdier i denne artikkelen.

Grådighet er et naturlig forsvar for egne "verdier", en kamp for retten til å eie noe.

Grådighet - aldersnorm eller avvik

Først må du forstå om barnet er bevisst grådig eller at dette er en naturlig fase i utviklingen. Svaret avhenger av alder:

1-2 år. Konseptet "grådighet" eksisterer ennå ikke. I en alder av 1-2 år lærer babyen bare å si nei. Du kan ikke legge press på barnet i denne perioden. Hvis han fra tidlig alder ikke lærer å si "nei", vil dette komplisere livet hans betydelig i fremtiden. Praksis viser at mødre som var redde for å oppdra grådige barn, vokser opp problemfrie barn. Når de blir voksne, blir de lett manipulert av andre.

2 år. I denne alderen oppfatter barnet allerede tingene sine som en forlengelse av sin egen personlighet og sier bevisst "min." Det er viktig at babyen er sikker: tingene som tilhører ham er ukrenkelige, ingen kan ta dem uten hans samtykke. I en alder av to utvikler barnet en ide om seg selv. Han begynner å definere grensene mellom "hans" og "alien".

3 år. Barnet skal allerede kunne nekte. Hvis babyen ikke lærer å si "nei" i en alder av 3 år, vil dette føre til at han vil unne andre menneskers innfall til skade for seg selv. På grunn av dette vil han selv lide. Foreldrenes oppgave er å lære barnet at det er en ting å beskytte eiendelene deres fra andre menneskers inngrep, og en annen ting er direkte grådighet, når du ikke vil dele bare ut av skade.

4 år. Denne alderen er begynnelsen på et nytt stadium i sosialisering av en liten person. Kommunikasjon blir viktigst, og forskjellige ting og leker får rollen som verktøy som hjelper til med å etablere kommunikasjon med andre barn. En baby på fire år innser allerede at han kan vinne over en person hvis han deler et interessant leketøy med ham.

Men det er også en annen side av mynten. Foreldre inspirerer barnet til at ubetinget kjærlighet er umulig - bare hvis han oppfyller andres krav, vil de behandle ham positivt ("hvis du ikke gir, vil ingen leke med deg!"). Dette er en veldig farlig stereotype - på denne måten er barnet forsikret om "handelsvare" -relasjoner i følelser og vedlegg, og blir også devaluert som en person. Tross alt vil de bare spille hvis du har noen leker, og du gir dem, og ikke med deg som person. Derfor må denne saken tas veldig nøye!

5-7 år gammel. Hvis en førskolebarn er grådig, er årsaken intern disharmoni. Det hender ofte at et barn ikke vil dele med yngre brødre og søstre, kaster voldsomt leker fra hendene. Kanskje er han misunnelig på foreldrene sine, tror at babyen tok oppmerksomheten fra mor og far fra ham, og nå har han blikket for tingene sine.

Barnas verdisystem

Barn blir ofte fortalt: "Du kan ikke være grådig", "Del", "Gi, la den andre leke," og barna motstår ordrer fra voksne. Motviljen mot å dele og forsvaret av eiendom er ikke nødvendigvis knyttet til begrepet grådighet. Babyen din beskytter rett og slett det han har og det som er kjær for ham. Når alt kommer til alt, hvis han ikke lærer å gjøre dette, hva venter ham i fremtiden? Han vil vokse opp svakvillig, vil ikke være i stand til å forsvare sine rettigheter, beskytte en kjær, vil bli for kompatibel. På grunn av alderen er han ennå ikke klar over forskjellen i verdien av ting og forstår ikke hvilke som lett kan gis bort og hvilke som er viktige å forsvare. Denne forståelsen kommer over tid, og hvis dette ikke skjer, dannes en kompatibel personlighet som ikke vet hvordan han skal protestere mot og forsvare ære og sin egen mening.

Et barn som kan skille seg med eiendom i fremtiden kan bli for blid og drevet, vil ikke kunne beskytte seg selv, sine nærmeste og sine egne rettigheter.

Vi voksne har et annet verdisystem, både moralsk og materielt. Det er vilt for oss hvorfor babyen ikke lar en av dusin sandformene leke, eller ikke vil kaste en vanlig rullestein når han går hjem. Hvorfor skal et barn skille seg fra eiendelene sine på forespørsel fra andre? Se på situasjonen fra den andre siden, hvis en vanlig person på gaten krever å gi ham din personlige gjenstand, veske eller bilnøkkel, vil du gi dem tilbake akkurat der? Så babyen din vil ikke gi ut det han anser som personlig, og han har all rett til å gjøre det. For et barn er bilen hans like kjær som en ekte bil for deg, og samlet kvister eller et vakkert skall er en uvurderlig skatt.

Tenk, du lærer selv barnet å respektere andres eiendom (vi sier til barnet: "Dette er at far ikke tillater deg å berøre det! Ikke ta det, det er mamma!"), Ikke la deg berøre tingene dine, å klatre inn i skap og nattbord med personlige gjenstander. Ikke gjør et unntak for barnet, hans følelse av eierskap og plass trenger også respekt. Barn har en tendens til å oppfatte favorittgjenstander og leker som en del av seg selv.

Spesielt egne ting blir dyre hvis barnet opplever stress, for eksempel gikk han nylig i barnehagen. En loslitt bjørn, som babyen ikke engang lar seg vaske, blir en alliert og "moralsk støtte" for ham. I slike perioder må du ikke tvinge barnet til å gi bort leker som er viktige for ham, selv ikke en stund.

Hva om virkelig grådig

Følelsen av eierskap kan også ta en usunn form og nå et ekstreme. Et barn blir ikke født grådig a priori, det læres det gradvis i familien. Tenk på det, sa du ikke til ungen at hvis han oppfører seg dårlig, vil du gi alle lekene til barna på gaten, eller advarte babyen: "Ikke ta med et nytt damplokomotiv til lekeplassen, de vil knuse det for deg", "spis det opp snart - ellers hunden vil spise. " Er du kjent med slike utrop: "Hvis du kaster leker, vil jeg gi dem til andres gutt," "Hvis du knekker en bil, vil jeg gi alle lekene dine til barnehagen"? Vi tror ofte ikke at barn tar ordene våre på alvor og gjelder alle situasjoner i livet. Og så lurer vi på hvor de negative egenskapene kom fra hos barnet.

Foreldre kan ubevisst pålegge barnet en overdrevet følelse av eierskap og merke det: “Du er grådig! Fu, hvor stygt det er! Du er grådig! " Med denne tilnærmingen gir barnet opp veldig raskt, slutter å forsvare seg, og vil i fremtiden prøve å møte foreldrenes negative egenskaper - dette gjelder alle merkelapper: "dum, langsom, skitten, sutrende, dum" og så videre. Å kalle et barn med slike ord er den sikreste måten å utdanne disse egenskapene på.

Husk at du selv er et eksempel på atferden til barn - barnet gjenspeiler foreldrenes atferd. Foreldre ser ikke alltid manglene som videreføres i barna bak seg.

Observer barnet, enten det er en provokatør av krangler basert på uvillighet til å dele leker, skille i hvilken situasjon babyen din har rett, og hvor han selv blir tilskynderen til uenighet og spesifikt innstiller en venn, bror eller søster negativt.

Årsaker til at barna blir grådige

Hos babyer under 5 år eksisterer ikke grådighet som sådan ennå. Fra 5-årsalderen må grådighet bli "kurert". Det første trinnet er å forstå hvor røttene til grådighet kommer fra. Årsakene kan være forskjellige:

Barnet lider av mangel på foreldrenes omsorg, kjærlighet, varme og oppmerksomhet. Små grådige mennesker vokser opp i familier der foreldrene alltid er opptatt og viser sin kjærlighet med gaver. For babyer blir slike ting spesielt viktige fordi de lider sterkt av mangel på foreldrenes hengivenhet. Det er helt naturlig at et barn reagerer smertefullt på enhver persons forsøk på å ta bort sine verdier.
Sjalusi. Hvis barnet tror at foreldrene hans elsker broren eller søsteren mer, vil han overføre sin motvilje til ham eller henne. Dette vil føre til anfall av grådighet og aggresjon. Det er ikke nødvendig å insistere på at det eldre barnet deler med det yngre. Dette vil bare øke hans vrede og sinne på foreldrene.
En overflod av foreldrenes kjærlighet og oppmerksomhet. Et barn, som støvpartikler bokstavelig talt blåses av, som alt alltid er mulig for, blir til en liten tyrann. Et slikt barn er sikker på at han er sentrum av universet, og alle rundt ham bør utvilsomt oppfylle alle sine innfall. Hvis noe ikke går som han vil, oppstår raserianfall. Derfor må du lære barnet at det skal være et mål i alt.
Sjenhet og ubesluttsomhet. Barn med disse egenskapene er ofte ensomme. Deres eneste venner er leker. De gir barnet en følelse av sikkerhet og trygghet. Ikke overraskende vil den lille ikke dele dem.
Overdreven nøysomhet. Noen barn er så bekymret for sikkerheten og integriteten til lekene som er kjære for ham, at de ikke engang tillater at noen berører dem.
Beskytte eiendommen din. Dette er en helt normal reaksjon. Tross alt vil du ikke være inaktiv hvis noen vil "åpne" bilen din ... Selv om det bare er en kjøretur!
Mistillit. Tror du at ungen ikke bryr seg hvem den skal leke med (så lenge den ikke drysser med sand)? Men nei! Selv ved to år har et barn allerede sine egne liker og ikke liker, stoler på noen, men ikke noen.

Tips til foreldre

“Min Vasya er nesten 2 år gammel. Når vi går til siden, ordner han lekene sine i en linjal, og han leker med fremmede. Hvis noen tar skrivemaskinen hans, tar han den straks bort, og han kan slå den. Det er til og med ubehagelig foran andre mødre, fordi Vasya kan fornærme babyene sine. Jeg er redd han vokser opp grådig ... " - sier Elena.

Hvis et barn fornærmer barn som griper inn på lekene hans, og han tar andres biler, kan han vokse til en gjerrig og ikke veldig hyggelig person. Heldigvis kan barndomsgrådighet helbredes. Råd fra eksperter vil hjelpe deg med dette.

Hvordan “kurere” grådighet

Tilbring mer tid med barnet ditt og vis ham din kjærlighet, sørg for at du gir barnet nok oppmerksomhet og hengivenhet: snakk med ham om hvordan dagen gikk, gå, lek. God følelsesmessig kontakt med babyen din er den beste forebyggingen av grådighet;
Ikke unn barnet ditt for mye. Ellers vil han sitte på nakken din og oppnå alt han vil ved hjelp av skrik og innfall. Se nærmere på barnets posisjon i familien. Ikke la ham bli litt tyrann;
Les bøker til barnet ditt, se tegneserier sammen, som forteller om det å være grådig er dårlig, og det å være en sjenerøs person er bra. Et godt eksempel er tegneserien We Shared an Orange;
Lær barnet ditt å være sjenerøs, omsorgsfull og medfølende overfor andre - det er din oppførselsmodell som barnet ser og vedtar. Gi forlatte løsdyr mat i ly, hjelp de som trenger hjelp. La ungen lære av ditt eksempel;
Ikke skjel eller skam babyen din foran vitner. Du kan ikke si til et barn foran fremmede: "Alle vil tro at du er grådig!" Ellers blir han en usikker person og vil i stor grad avhenge av andres meninger. Hvis du overbeviser ham om at han er grådig, vil barnet tro på dine ord at han er en grådig person, og da kan du ikke bli kvitt denne vice;
Fortell barnet ditt hvor hyggelig og morsomt det er å dele leker. Fortell ham at det er slik andre barn vil behandle ham bedre. Hvis barnet ditt skjuler tingene sine, men uten samvittighetskvinner tar andres, forklar ham at dette ikke er rettferdig;
Ros barnet ditt når det er snilt. Han burde huske hvor lykkelig mamma er hvis han deler leker med andre barn. La alle manifestasjoner av grådighet forbli i fortiden, og bare det eneste tilfellet blir husket da babyen viste sjenerøsitet.

Anbefalinger om hvordan du skal oppføre deg på lekeplassen. Hvordan håndtere grådighet?

Når du går på tur eller på besøk, må du minne den lille om at han vil møte andre babyer. Når du går på lekeplassen, ber han ham ta med bare lekene han er villig til å dele. Hvis gjestene kommer på besøk, må du be barnet ditt om å legge bort leker som han ikke vil gi til noen. Ta leker til lekeplassen som den lille ikke vil bekymre deg for;
Ikke forbud barnet å beskytte sin "eiendom" mot inngrep fra andre barn. Han må lære å stå opp for seg selv. Leker er barnets eiendom: hvis han vil, vil han dele dem med andre barn, hvis ikke, er dette hans rett. Husk at nå utvikler han evnen til å stå opp for seg selv. Hold deg til en ”han kan dele hvis han vil” -strategi;
Lær barnet ditt å be eieren av lekene om tillatelse til å ta dem. Mens småbarnet er veldig lite, bør mor gjøre det for ham;
Forklar til barnet at det andre barnet ikke tar leketøyet, men tar det en kort stund, leker litt og returnerer det. Barn er ofte redd for at leketøyet deres ikke blir returnert til dem;
Prøv å overtale babyen til å dele, men snarere endre! Og husk å understreke at dette er midlertidig!
Hvis barnet ikke gir etter for overtalelse, må du gi etter. Ikke bebreid barnet, ikke skjenn, men er enig i hans mening. Det er leken hans, ikke sant? Har han ikke rett til å bestemme hvem han skal gi tingene sine til og hvem ikke? Voksne gjør tross alt det samme med tingene sine!
Ikke sammenlign barnet med andre barn: "Ser du, alle deler, men det gjør du ikke." Fortell bedre dine medsmørbrød: "Vi blir bedre kjent med deg, og så deler vi, ja, Seryozha?";
Ikke ert babyen din, gjør narr av oppførselen hans, eller la andre kalle babyen din grådig. Inntil babyen lærer å dele, må du glatte ut konflikter. Og dette må gjøres taktfullt, uten å skade begge parters følelser. Ved å skylde på og skamme babyen din, kan du utvikle skyld i ham. Og den lille vil betrakte seg som dårlig og til og med ikke elsket!
Hils barnets raushet. Kjøp noen søtsaker og be babyen unne dem barna i sandkassen. Sjansen er at smårollingen din vil like reaksjonene fra andre barn. Etter denne generøse handlingen vil barnet være mer villig til å dele;
Vis et eksempel. Kom sammen for å besøke noen, kjøp noe til te med babyen. Spør barnets mening om hva som er bedre å kjøpe: en informasjonskapsel eller en kake?
Hvis barnet er sint, snakk rolig med ham. Forklar forsiktig og rolig for ham hvorfor han har slike følelser. Lær smårollingen din å være klar over og uttrykke følelsene sine, ikke å holde dem for deg selv.

Hva skal jeg gjøre hvis en konflikt har brutt ut

Hvis smårollingen tar tak i leketøyet fra et annet barns hender med makt, vær rolig. Ikke skjell på ham, ikke vis at du er sint. Selvfølgelig kan du ikke kalle andres barn grådige som tar bort leker fra barnet ditt;
Ikke ta et leketøy fra barnet ditt for å gi det til en annen smårolling mot barnets vilje - dette tilsvarer svik. Barnet begynner ubevisst å tenke slik: “Mamma er sterkere enn meg og tok bilen min fra meg. Etterligner moren min, kan jeg også ta ting fra de som er svakere! ”;
Be barnet om å dele leken uansett: «Petya var så opprørt at han nesten gråter. Kanskje du lar ham i det minste se på skrivemaskinen? ”;
Spør barnet om det er enig i å gi det "fornærmede" barnet et nytt leketøy, som fortsatt er inaktiv;
Dømmer moren til den "fornærmede" babyen deg? Mest sannsynlig har hun et veldig lite barn, eller hun er trygg på at alle skal dele leker. Ikke krangle med henne, for ikke å provosere en ny konflikt;
Hvis en konflikt blusset opp mellom flere barn, er det bedre for voksne å gripe inn umiddelbart. Bare ikke skjelle på noen eller rope. Den mest fornuftige veien ut av situasjonen er å komme med et felles spill for alle barn.

Husk at grådighet er normalt for babyer. Dette er et naturlig oppvekststadium. Foreldre må være tålmodige, kommunisere mer med barnet sitt, fortelle ham at det å være grådig er dårlig, og det er morsomt og interessant å dele leker. Ros babyen din når han er raus. Dette vil styrke hans tro på seg selv. I oppveksten vil barnet se og føle en positiv retur fra sin sjenerøsitet, og støtte og godkjenning fra mamma og pappa vil ytterligere styrke forståelsen for at han gjør det rette. Hvis du sliter med å takle din barnslige grådighet, kan det være en dypere grunn. Ikke vær redd for å gå til psykologer.

Bør barnet dele leker?
Å oppdra et sjenerøst barn
Et bortskjemt barn: hvordan man forstår at et barn er bortskjemt, og hvordan man kan utdanne det på nytt

Grådige barn - Alt vil være snill

Du gjør ditt beste for å lære barnet ditt å ikke være grådig, og han nekter blankt å dele leker på lekeplassen, og svarer på enhver forespørsel om å dele med raserianfall? I dag, sammen med psykolog Victoria Lyuborevich-Torkhova, vil vi definere fem setninger som vil hjelpe barnet til ikke å være grådig: